1.- La mamá hiper competitiva

Yo llamo a esta mamá “lo tuyo y 2 más”, es esa mamá que siempre tiene algo mejor (o peor) que cualquier cosa que tú tengas que decir. Si tienes un dato de tortas de cumpleaños bonitas y baratas, ella tiene un dato mucho mejor (y lo dice de forma despectiva, como si tu dato no valiera).

Si tu hijo está enfermo, el suyo está casi muriéndose, si tienes un dato de un pediatra bueno, el de ella es el jefe de pediatría de la mejor clínica de Santiago y tiene un post doc en la Clínica Mayo y es una eminencia en inmunología y pediatría de urgencia.

Si tienes un dato de una app que te ayuda a buscar nana, ella tiene un dato de su nana de la niñez que es lo mejor que hay, cuida niños, hace las cosas de la casa y además cocina y se queda a alojar para que salgas con tu marido a comer y todo por el mismo precio.

mamáAl final de cuentas es mejor no hablar de nada con ella, porque siempre va a tener algo mejor que ofrecer y de paso te va a dejar como una mediocre delante de los demás. Lo más probable es que no lo haga de mala persona, ni de sobrada, de hecho es muy posible que crea que le hace un servicio a las demás mamás compartiendo esta información de excelente calidad, y lo más probable es que no se dé cuenta de lo molesta que resulta su actitud, así que tratemos de tenerle paciencia, puede que tenga algunos datos que de verdad sean útiles.

2.- La mamá perfecta de Pinterest

Es esa mamá que es seca para las manualidades, teje, borda, hace a mano la decoración de la pieza de sus hijos, hasta les hace los peluches a crochet!! Al lado de ella tus banderines de cartulina española se ven patéticos!!

mamá

Además cocina como los dioses, cuando te invita a comer a su casa tiene una comida increíble, con tres platos dignos del mejor restaurante y tú te sientes como el hoyo porque te tocó llevar el postre y pasaste a una pastelería a comprar algo porque eres incapaz de hervir un huevo sin que se te queme la cocina!! Pero igual la mina te cae bien así que la invitas a comer a tu casa, buscas en Tasty algún video que no se vea tan pelúo de repetir y tratas de estar a su nivel, pero terminas dejando alguna cagada y tu plato termina siendo digno de CraftFail y tienen que llamar a un Delivery para no morir de hambre!!! 

Cuando se juntan con los niños a un “play date” tu propones llevarlos al Burger King que tiene juegos mientras ella les tiene planificadas un montón de actividades, manualidades para mejorar la motricidad fina, un circuito de obstáculos para incentivar su motricidad gruesa, actividades Montessori para aumentar la autonomía, una clase de cocina para que aprendan a cocinar comida saludable y un largo etcétera que te hace sentir una mezcla de culpa (por se una mamá tan rasca) y envidia (por tener tanto tiempo y ganas de hacer todas esas cosas) y ganas de no separarte más de la galla para que tu hijo se entretenga de forma educativa sin que tú tenga que hacer nada!! 

Mi consejo, no trates de estar a su nivel, asume tu condición de mamá “normal” y aprovecha el tiempo con esta súper mamá para ver si aprendes algo…

3.- La mamá que juzga a todos todo el tiempo

Esta mina es un plomo, siempre está juzgando a todo el mundo, porque ella cree ser la mejor del mundo. Si tuviste una cesárea, te va a decir que te perdiste “la mejor experiencia de la vida”, si tuviste parto normal pero pediste que te pusieran la epidural, te va a decir que eres una cobarde por no querer sufrir con Dios quiso, si tuviste parto natural sin anestesia, te va a decir que el parto en el agua es mejor… Si volviste a trabajar te dice desnaturalizada por “abandonar” a tu guagua para enfocarte en algo tan “egoísta” como tu carrera (como si las cuentas se pagaran solas). Si mandas a la guagua a la sala cuna te va a decir que va a crecer sin apego, si se queda al cuidado de la abuelita te va a decir que después no te quejes si no te pesca porque el apego lo va a generar con otra persona, Ni se te ocurra querer dejar a la criatura con la nana, porque ahí te van a tocar las pena del infierno!!

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Si diste pechuga hasta los dos años te va a decir que eso es anti natural, que después de los 6 meses tu leche no alimenta, si diste mamadera porque no tenías leche, eres la peor madre del mundo, tu hijo no va a generar un buen vínculo contigo y le “robaste” una experiencia de apego. Si te gusta usar coche te va a reclamar porque no porteas a tu hijo, si usas una mochila ergonómica te va a decir que el fular es mejor, si usas fular te va a criticar la forma de amarrarlo, al final no hay como achuntarle con ella!!

Si le das colados comprados a tu guagua te va a decir que la comida casera es mejor, si le haces comida te va a decir que debes usar sólo ingredientes orgánicos, sino te va a reclamar porque calientas la comida en el microondas, pero siempre va a tener algo que recordarte que estás haciendo mal…

Uno se pregunta, por qué sigues siendo amiga de esta galla, si es mala como patada en la guata? Bueno, resulta que es tu prima segunda o su mamá es la mejor amiga de tu mamá y se criaron juntas, o es mamá del curso de tu hijo, o tu vecina y a veces te hace la paleteada de quedarse con los enanos mientras tú vas a hacer un trámite, La cosa es que es de esas minas tóxicas pero que no puedes extirpar definitivamente de tu vida, así que lo mejor que puedes hacer (como mecanismo de defensa) es no ponerle atención a todas las pelotudeces que te dice!!

4.- La de los mejores cumpleaños

Esta galla es bien parecida a la mamá perfecta de Pinterest, pero ella se enfoca sólo en los cumpleaños de sus hijos. Planifica el evento casi como si fuera un matrimonio, de hecho empieza a planear el del próximo año la semana después que termina el de este año… Siempre elige los temas más chic, nada de ir a comprar cotillón a una casa de cumpleaños o a Meiggs como hacen las mamás normales, nooooo. Ella HACE el cotillón a mano, hace las bolsas de las sorpresas, compra la tela, la corta, la cose y después le borda el nombre de cada uno de los invitados A MANO!! Nada de chiches plásticos y dulces dentro de la sorpresa, ella hace a mano gomitas orgánicas, crayones hechos en casa con formas ad hoc al tema del cumpleaños, chocolates caseros, galletas horneadas por ella en pequeñas bolsitas con cintas y tarjetas escritas a mano agradeciendo al cabro chico por haber venido al cumpleaños… 

La decoración también la hace a mano, los pompones de papel de volantín, guirnaldas de todos tipos, todas hechas a mano, fundas en las sillas, manteles bordados, una gran corona de flores naturales en colores a juego con el tema del cumpleaños en la puerta de la casa para recibir a los invitados. Y yo que me creo la raja por poner una guirnalda de banderines de cartulina española (la única cuestión que sé hacer) que dice “bienvenidos” en la puerta en vez de pegar un globo…

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Ni hablar de la comida, si no la hace ella, contrata un catering que es mejor que el de tu matrimonio, una super torta que tiene varios pisos, con distintos sabores en cada piso y una decoración espectacular. Además pensó en tener pequeñas cajitas de cartón para que los invitados se lleven torta a la casa. Tiene un Candy Bar apoteósico, con cupcakes hechos por ella, galletas decoradas con glasé, brochetas de fruta, popcakes, mini donuts, barras de cereal caseras, más de sus gomitas y chocolates temáticos (los mismos de la piñata y sorpresas), dos dispensadores gigantes de jugo natural. Aparte de eso tiene una mesa con comida para los papás, porque esta galla no contrata un carro de completos como el resto de los mortales, NO, ella tiene a un chef haciendo sushi fresco con los mejores ingredientes, o hace una barra de “arma tus propias fajitas” con un verdadero cocinero mexicano.

Y para que hablar de los juegos para los niños, los personajes parecen sacados de la película, nada de esas princesas guatonas ni disfraces patéticos de superhéroes que siempre aparecen en los cumpleaños, ella tiene al doble oficial del cantante de moda, al ganador del último reality de canto, etc. La piñata también es hecha a mano, llena de juguetes didácticos (nuevamente nada de trompos plásticos) y otra vez las gomitas y chocolates hechos a mano.

Si eres de las que tiene la mala pata de tener que hacer el cumpleaños de tu hija la semana después de este magno evento, te recomiendo que para el próximo año trates de hacerlo la semana anterior, para que no haya tanta comparación…

5.- La que se cree dueña del whatsapp del curso

Esta mamá a veces se parece a alguna/s de las mamás anteriores, pero hace todos sus comentarios en el whatsapp del curso. No tiene comprensión del concepto de privacidad, no entiende que hay temas que es mejor hablar uno a uno con la mamá del cabro chico específico. No, ella ventea todo en el grupo, sin entender que a los demás no les interesan sus problemas personales, No se le ocurre pensar que a la mamá del cabro chico que se hizo pipí en la sala igual le da vergüenza que todos los demás papás del curso se enteren de los detalles del accidente urinario de su hijo.

Esta galla cree que el grupo de whatsapp del curso es el lugar adecuado para mandar cadenas, vender números de la rifa del curso de su hijo mayor (que está en otro colegio!!), vender cosas, etc. Sino está a última hora averiguando cuáles son las tareas del crío, que él no tiene ningún interés en hacer, ni le importa si se saca mala nota, pero ella está dispuesta a hacer lo que sea para que el enano se saque buenas notas, claro que siempre es a las 10 de la noche el día anterior… Y si alguna mamá no le contesta ella bombardea el chat con emoticones hasta que alguien le conteste… 

Esta tipa es de las que no te puedes extirpar de la vida, así que ármate de paciencia y trata de ignorarla lo más que puedas. Por ejemplo podrías poner el grupo en silencio y revisarlo una o dos veces al día. O mejor, hacerte un subgrupo con un par de mamás que te caigan bien y ahí te enteras de lo que pasa en el grupo, sin tener que leer todas las tonteras que esta pesada escribe.

 

Es posible que te hayas topado con una o más de una de estas mamás, o que alguna de ellas esté en tu círculo cercano a ti y no puedas sacarla de tu vida, sólo te recomiendo que tengas paciencia!!!